Comunicado Para Todas las Mujeres, Leer Antes de 11 de Junio

(Cualquiera que sea su papel: hijas, esposas, solteras, casadas,
viudas, concubinas, amantes, amigas, madres, tías, etc.)

Se les notifica formalmente a partir del 11 de Junio y hasta el 11 de
Julio de 2010; (duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010); se aplicarán estrictamente las siguientes reglas:

1. Las compras del mercado y el súper se harán FUERA de los horarios
de partido y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).

2. Deberán leer la sección deportiva para que tengamos tema de
conversación; de lo contrario no se extrañen si no les hablamos durante
ese mes.

3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin
excepción. El control, ni lo miren.

4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden
hacerlo, bajo la condición de que sea gateando o arrastrándose, y sin
distraer o hacer ruido.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda,
escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se
cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el
incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA !!!.

6. Deberás aprovisionar la nevera de cervezas y sonreirás si viene un
amigo a compartir unas horitas de fútbol.

En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche hasta las 4 de
la mañana, siempre que no haya repeticiones de los partidos durante ese
tiempo.

7. Si me ves molesto porque el equipo de (Mèxico,Brasil y España) va
perdiendo no me digas “no es para tanto” ni tampoco “tranquilo que
seguro al final ganan.” Sólo harás que me enoje MÁS.

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero
sólo durante los comerciales del medio tiempo .(Para que entiendas: Eso
es cuando en la tele no se ven a los jugadores). No se te ocurra hacer
cualquier comentario técnico, tampoco abuses. ¡¡ No te expongas !!!

9. Las repeticiones de los goles son muy, pero muy importantes. No
importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de
nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (¿Me entiendes?)

10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar,
enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún
los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque solo hay tres
respuestas posibles:

a ) NO;

b ) NOOO; y

c ) NOOOOO.

11. Si un amigo nos invita a ver el fútbol, en un Bar o en su casa,
iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! y si no
estás lista a tiempo ¡¡¡¡te quedas!!!! (¿entendiste?).

12. Los resúmenes de los partidos durante la noche, son tan
importantes como los juegos mismos; por tu seguridad, no se te ocurra
decir: “Pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?” ni “¿No te aburre
ver a cada rato lo mismo?”.

13. Los días de la Inauguración y de la Final, deberás preparar una
carne asada súper especial, comprar cerveza y mandar los niños a casa de
tu madre o dónde te de la gana. Deberás quedarte en casa para servir
los sandwichitos, el ceviche y abrir las cervezas (Todo en absoluto
SILENCIO), a menos que se actualice el supuesto contenido en la regla
número 11.

14. Ahórrate declaraciones como : “Qué bueno que el Mundial es cada 4
años”, “Felizmente, sólo dura un mes” o “Gracias a Dios terminó!”,
estoy inmunizado a expresiones de mal gusto. Por si no lo sabes, también
hay: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga
Premier de Inglaterra, Liga Italiana, Liga Española, Liga Mexicana
primera división y hasta primera “A”; además, cuando acaba el mundial
empiezan las eliminatorias para el próximo.

SI ERES MUJER LEELO, MEMORIZALO Y SACA DOS FOTOCOPIAS, UNA PARA LA
PUERTA DEL REFRI Y OTRA PARA TU LADO EN LA CAMA.